Hur fan blev min mens ditt jävla problem?

Konversation mellan mig och min manliga kollega.
 
"Åååh...eeeh..." *suck, stön, gnäll*
"Fortfarande sjuk eller?"
"Nej.. Jag har mens!" *mer tveksamma läten*
"Men eeew... har du lingonveckan? Vad äckligt!" *drar en filt över huvudet*

Okej, för det första. Vem fan kom på ordet lingonveckan?! Min mens ser då inte alls ut som lingon och, nu gissar jag i och för sig bara, men den smakar nog inte som lingon heller. Helt fucking orimligt alltså.

För det andra... Ja, JAG har mens. JAG är den som har ont i mage, ryggen och ta mig fan hela vägen ner i lilltån. Det är jag som tvingas självmedicinera med choklad och få ännu mer finnar än vad själva mensen redan ställt till med på egen hand. Det är jag som inte kan ligga på flera dagar, medan du din jävel kan stoppa kuken i valfritt hål hej vilt, utan att behöva plasta in hela jävla rummet som om du planerade ett helt jävla massmord. Det är jag som gått runt och varit hjulbent i två dagar för att det känns som att fittan svullnat upp till det dubbla. Det är jag som måste räkna på resväg vs tampong för att inte skvätta ner hela jävla kollektivtrafiken och det är fan jag, och ingen annan, som fått hålla en tyst minut för mitt könsorgan efter alla de gånger jag grävt runt med spetsiga lösnaglar i fittan i ett försök att stoppa syndafloden, så att DU slipper halka runt på mina mensfläckar hela dagen.

Så om det är någon här som ska ha problem med det faktum att jag mensar runt en gång i månaden, så är det nog mest rimligt JAG och fan heller du ditt privilegierade jävla morgonstånd!

Mvh mensmonstret och hennes 200g Marabou med apelsinkrokant.

 
mens
2
Robex Lundgren

fin header

Svar: tack!
Sofié Leifsdotter

Sanna

I hear ya.. känner igen alldeles för väl :)